Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal.
"Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase
zavolat sanitku?"
Přijde muž domů a volá na manželku "Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem
pět milionů!" Manželka šťastně:"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."
Muž podává inzerát: "Hledám manželku."
Druhý den dostane stovky dopisů.
Ve všech je stejná odpověď:
"Vemte si tu mou."
Probudí se žena v noci a říká manželovi:
"Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká:
"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
Mladík se na něj obrátí:
"Co si to dovolujete?"
"Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."
Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
"Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
"Jste přijat..."
Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:
"Přátele, mě trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."
"Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?" "No, čtyřicet minut se
připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité
zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je
manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele,
sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
Manžel navštíví lékaře své manželky.
Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár
výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu
chorobu nebo AIDS." "Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel.
"Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko
od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal.
Reklama: Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce? Protože nádobí umývá
tatínek!
Pravda o grilování.Grilování je jediný druh vaření jakého je opravdový muž schopen. Když muž prohlásí že bude grilovat následuje tento řetěz reakcí. 1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné. 2. Žena udělá salát, zeleninu a desert. 3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkama a pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce. 4. Muž naklade maso na gril. 5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory. 6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo. 7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě. 8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu. 9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí. 10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu. 11. Muž se zeptá ženy jak se jí líbil její "den bez vaření" a když uvidí její naštvanou reakci, usoudí že nic neudělá ženskou šťastnou.
Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijíždí
bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od
Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray
Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá:
"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi
jednu?" Ovčák se pomalu podívá na úspěného mladého muže a řekne
klidně: "Ale jo, proč ne?"
Úspěný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí." "To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci." Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?" Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant z EU," řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?" "Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mého psa..."
Jak se dělí tchýně?Sekyrkou.
Dá se utěrkou zabít tchýně?Dá, když je v ní žehlička.
Inzerát: "Prodam šactvo a boty po nebohem manželovi. Zn.: Volné asi za tři týdny."
Přijde paní s nemocným dítětem k doktorovi. Ten ho prohlídne a povídá jí: "Svlékněte se.""Proč já," diví se paní. "Moje dítě je nemocný." "Tomuhle už nepomůžu. Udělám vám jiný."
Dva příslušníci na obchůzce.
Jeden líčí druhému: "Člověče, ten náš velitel je ale vůl! Chtěl po mně, abych mu dnes na obchůzce koupil bublinku do vodováhy... On si snad myslí, že nevím, že v neděli mají v železářství zavříno ...
Proč chodí policajti ve dvou?Protože jeden zná cestu tam a druhej zpátky.
Kolik policajtů se utopí, když jsou v člunu tři? No přece šest. Tři hned a tři při rekonstrukci.
Které jsou dvě nejtenčí knihy na světě? Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce.
Hej paní, kolik musím mít dětí, abych brala 30000,-podpory??!! Dvanáct!! Joj, ...to abych tři utopila!!!
Jak hraje cikán se skinheadem kostky? Skinhead:"Když hodíš 1 až 5 dostaneš pres držku."Cikán:"A když padne šestka?" Skinhead:"Tak házíš znovu."
Co se stane, když se utopí sociální demokrat? Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistej komunista.
Přijde cizinec do zeleniny a ptá se:" Jé copak je to na tom pultu?" Prodavač odvětí:" No přece brambory ne!" "Tak bych chtěl kilo a každou zabalit zvlášť, prosím."Prodavači je to divné, ale udělá, co si cizinec přeje. "Jé a copak je tohle?" ptá se opět cizinec. "No chlape to jsou přece pomeranče!!!" "Tak tři kila a každý zabalit zvlášť." Prodavač soptí, ale zabalí každý pomeranč zvlášť. "Jé a tohle je co?" zase cizinec. "To je mák, na to se vyser!!!"
Víte, jaké jsou velikosti mužského přirození?1. Malé 2. Střední 3. Velké 4. Ó, můj bože! 5. A dělá se tohle i v bílém?
Víte jaký jsou nejlepší míry chlapa?90-60-40 ...90 let, 60 miliónů na kontě a 40 stupňů horečky...
Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: 'Kup čínu.' Znamená to jídlo!"
Co je snazší, postavit sněhuláka nebo sněhulačku?No, sněhulačku přece, protože když děláte sněhuláka, musíte nakonec ještě vydlabat hlavu a ze všeho toho zbylého sněhu uplácat dvě koule.
Jaká mechanická hračka přispívá nejlépe k sexuálnímu vzrušení žen? Porsche 911 Cabriolet.
Jaká zvířata mají ženy nejraději?- lišku za krkem - jaguára v garáži - tygra v posteli - vola na služební cestě
Optimista je člověk, který nechá běžet motor svého auta, zatímco jeho žena nakupuje v obchodním domě.
Přijde programátor ke kámošovi (taky programátor) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. "Co se děje?""Ale stáhl jsem si ňákej program a když jsem ho pustil tak se vypsalo: Zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky!"
Víte, proč je Pentium znatelně rychlejší než 486ka?? No protože 486ka výsledky pracně počítá, zatímco Pentium je hádá.
Manžel dorazí domů dřív ze služební cesty. Přezuje se, mrkne do ledničky, tam nic, tak se rozhodne podívat, kde vězí jeho žena.Najde ji v posteli celou rozpálenou, zpocenou... Hned se vylekaně ptá: "Co je ti? Snad nejsi nemocná?" "Já nevím," heká žena, "asi srdce. Běž honem k sousedům a zavojel pohotovost." Tak muž vyběhne a na chodbě skoro zakopne o svýho malýho synka. Ten ho tahá za nohavici a povídá: "Tatí, tatí, nahatej strejda je schovanej ve skříni." Tak teda rozrazí skříň a tam skutečně sedí nejlepší přítel, úplně nahej. Tak na něj vykřikne: "Ty si se zbláznil. Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti."
Potkají se dva lidožrouti. Ten jeden si nese urnu s popelem a ten druhý mu říká: "Je, ty vole, kde si sehnal instant!?"
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí granát? Vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky.
Kolik programátorů z Microsoft je třeba na výměnu žárovky? Žádného, prohlásí tmu za standard.
Co je to okupace? Když nějaká armáda obsadí inkriminované území dřív než Sovětský svaz.
Víte, jak můžete mezi politiky najít 3 naprosté blbce? Namátkou.
Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.
Přijde ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: "Vůdce, Češi nám vyhlásili válku." "Češi? A kolik jich je?" zeptal se Mao. "Asi 10 miliónů," odpověděl ministr. "A v kterém hotelu bydlí?" |